Только спокойствие. Как помочь приёмному ребёнку адаптироваться в семье

«Приход ребёнка в дом - это период внутреннего созерцания», - сказала как-то художница Ульяна Гукасова, мама девятерых детей, шесть из которых - усыновлённые. Как бы ни был готов взрослый к новому человеку в своей семье, всё предусмотреть невозможно. А вот к чему стоит быть готовым, рассказывает психолог Республиканского центра усыновления, опеки и попечительства РТ Светлана Берцец. 

Набраться терпения

Оксана Бирюкова, «АиФ-Казань»: С какими проблемами чаще всего сталкиваются родители в первые месяцы после принятия ребёнка в семью?

Светлана Берцец: Большинство детей - из трудных семей, а первоначальный жизненный опыт ребёнка накладывает отпечаток на его дальнейшее поведение, характер, способность к привязанности к взрослым. Многое зависит и от возраста детей. Чаще мы сталкиваемся с поведенческими проблемами: ребёнок не слушается, ворует, обманывает, что-то скрывает, может быть агрессивным, плаксивым или истеричным. Всё это иногда становится неожиданным, особенно для тех взрослых, которые не до конца уловили все нюансы в Школе приёмных родителей. Обычно специалисты с первого занятия предупреждают их, что это вероятная ситуация. 

Нужно быть готовыми многое поменять в жизни. Дети - это почти всегда отсутствие порядка, повышенное внимание к тому, что для них важно, смена прежнего уклада. С другой стороны, с появлением ребёнка люди обретают именно смысл жизни, ради которого всё, собственно, и затевалось. 

- Как ускорить процесс освоения ребёнка в новой семье? Сколько времени занимает процесс адаптации, и как можно определить, что он пройден? 

- Прежде всего, не торопить ни ребёнка, ни себя, учитывать особенности его характера, возраста, прежней жизни. Чтобы процесс проходил легче, потребуется терпение. Адаптация может занять до двух лет. Универсального рецепта нет, помогают обычные вещи - проводить с детьми больше времени, пытаться понять их позицию, чаще разговаривать. Маленькие дети, разумеется, адаптируются быстрее. Зато у детей постарше чаще есть готовность к новой семье. Но и здесь всё очень индивидуально. Важно быть внимательным к детским эмоциям, к тому, что у ребёнка может быть так называемый возрастной регресс - например, он в пятилетнем возрасте начинает вести себя как двухлетний, плакать, проявлять агрессию. Как только новые родители почувствовали, что он освоился, спокойно реагирует на привычные явления, и сами взрослые понимают, чего от него ждать, - значит, процесс адаптации пройден. 

Для меня важно, чтобы родители понимали: у ребёнка всегда есть причина для негативного поведения, надо просто разобраться - вопросами, уточнениями, с помощью специалиста. И уже потом определиться с дальнейшими действиями. 

- В прошлом году 26 детей вернули в детдом. Почему такое происходит? 

- Здесь мы говорим о неготовности родителей, их невзрослой позиции, нежелании справиться с собственными эмоциями. Зачастую нужно понять, что происходит с ними, чтобы выправить ситуацию. И тут, разумеется, лучше всего обратиться к психологу, опыту других приёмных родителей. Тем более что в Казани есть сообщество приёмных родителей. Трудности бывают у всех, это нормально. Просто надо понимать, что взрослые тоже должны учиться чему-то новому, терпеливо узнавать потребности ребёнка, не бояться обращаться за помощью к психологу, в органы опеки, центр усыновления и т. д.

Снять раздражение

- Какой вклад вносит работа с психологом на каждом этапе, который проходит приёмная семья или усыновители? 

- Любая семья, принявшая ребёнка на воспитание, проходит период идиллии, когда и он, и родители стараются показать друг друга с лучшей стороны. Этот этап неизбежно сменяется другим, когда ребёнок проявляет себя таким, какой он есть. День за днём у родителей может накапливаться усталость, раздражение. Задача психолога снять это напряжение. А дальше его работа будет заключаться в решении конкретных ситуаций: учёба, здоровье, общение и т. д. Всегда важно найти первопричину. 

- Стоит ли и когда рассказывать ребёнку, что он не родной? 

- У психологов разделяется мнение по этому вопросу. Я считаю, что это делать надо. Так ребёнок ощущает себя более комфортно. Дети помнят, даже если были маленькими, что они родились в другой семье, даже бессознательно. И чем раньше они услышат это от своих новых родителей, тем лучше. Конечно, хуже всего, если этот разговор придётся на подростковый возраст, когда психика наиболее уязвима. Но в любом случае есть определённые правила и способы, как правильно подать эту информацию, чтобы она не стала ударом для ребёнка. 

- Какие ситуации вам, как опытному специалисту, чаще всего приходится разбирать? Всегда ли возможно решение?

- Все ситуации для меня уникальны. Всегда приходится искать применимый именно к ним подход и решение. Считаю, что пока мы живы, решение можно найти. Даже если порой оно неочевидное и трудное. 

«Ребёнок - это долгосрочный проект»

Наталья Гилазева, директор Благотворительного фонда «Альпари», мама двоих детей, один из которых - приёмный:

«Изначально мы настраивались на усыновление. Но когда поняли, что мальчик всё помнит и понимает, приняли решение стать ему приёмными родителями. Когда взяли малыша в семью, ему было 5 лет. Сейчас Амину 10. В первый же день он спросил, может ли называть нас мамой и папой. 

Но процесс привыкания был сложным. Для ребёнка наша повседневная жизнь казалась другим миром. Мы много работали и продолжаем работать с психологами, ведь для него долгое время любовь выражалась в том, сколько раз на дню он получил тумака. Иначе ему казалось, что его не любят. Мы многое прошли, чтобы исправить эту картину мира в его голове и донести, что любовь - это нормальные отношения, совместное времяпровождение, ужин с семьёй и т. д. Что семья - это мама и папа, которые поддерживают друг друга, что есть определённые правила, которые надо соблюдать. У нас такой мальчик, который не любит правила. Пойти спать, почистить зубы и другие простые дела делаются с уговорами, увлечь его чтением тоже довольно сложно. Для нас воспитание - каждо­дневная кропотливая работа. Настолько интенсивная, что на другое что-то сил порой не остаётся. Признаться, мы до сих пор друг к другу привыкаем.

Первое время нам казалось, что нам достался лучший ребёнок, ощущали безграничную эйфорию, оберегали его, отдали его в коммерческий садик, лишь бы он не чувствовал себя некомфортно. Проводили с ним максимальное количество времени, ходили на плавание. Но со временем поняли, что самое сложное ещё впереди. Всё дело в том, какое прошлое пережил мальчик. Оказалось, мама оставляла его в детском доме три раза подряд, неудивительно, что чувство привязанности у него практически не развито.  

Плюс 17 тысяч детей. Какие меры поддержки повлияли на рождаемость в РТ Подробнее

Плюс буквально сразу после того, как мы взяли Амина, я узнала, что беременна. И этот период, до рождения малышки, был особенно сложным - чтобы заснуть, сын раскачивался в кроватке, как маятник, или бился головой об стену. Это обыч­ная история у детей, которые долгое время жили в социальных учреждениях. Так они себя успокаивают. Когда мы покупали дочери игрушки, сначала играл Амин, потом уже она. Я возила его в 6-7 лет на коляске, приёмные родители знают, что так дети проходят те периоды жизни, которые отсутствовали у них в связи с асоциальными условиями. Всё это нужно учитывать будущим приёмным родителям, быть готовыми к неожиданному повороту событий. 

Если вы решились взять ребёнка в семью, нужно ближе познакомиться с ним и его историей. Сразу показать хорошим психологам, в Казани они есть. Мы достаточно поздно обратились, но всё же нам очень помогли в ресурсном центре для приёмных родителей. С помощью разных методик, в том числе игротерапии, психологи снимали накопившийся у ребёнка стресс, но до конца к той, прежней своей жизни он так и не подпустил. До сих пор старается избегать разговоров на эту тему. Говорит: «Мам, хочу, чтобы мне стёрли память». Иногда он рассказывает о жутких моментах из своей биографии. Такое даже взрослому-то страшно пережить, не то что ребёнку, и мне хочется его защитить. 

Долгое время я сокрушалась, правильно ли мы поступили? Хватит ли сил дать ребёнку сполна то, чего он недополучил? Однажды один из психологов сказал мне мудрую мысль: «Смотри на приёмного сына как на свой собственный проект. Пройдёт время, и ты увидишь результаты своих вложений».